Jaka torebka pasuje do sylwetki? Modowy poradnik.

Kupując sobie torebkę, zawsze wybieram plecak. Ale na imprezie w City nie wypada pojawić się w osiedlowych Najaczach. Zazwyczaj kierujemy się marką (Szmatel, Kermit Klein, Tentani, ewentualnie Zara, gdy jesteśmy z Wałbrzycha), ceną - ale tylko wtedy, gdy nasz "mysiu-pysiu" całą wypłatę przepuścił na naszą nową sukienkę od wStolcze&Ruchanna i gdy nie jesteśmy modowymi bloggerkami i nie dostajemy profitów od polskich projektantów; wymiar, kolor i materiał bierzemy pod uwagę na sam koniec, bo ważne jest tylko to, by dobrze było widać logo.

Okazuje się bowiem, że nie tylko marką żyje człowiek, żryć też coś musi, i potem wygląda jak kij od miotły albo jak szynka polska wędzona (32,99 za kg w Tesco)zależnie jaką część wypłaty przeznacza na perfumy. I tu okazuje się, że dobranie torebki do sylwetki może nam ją dodatkowo dociążyć, albo nadać lekkości (naszemu portfelowi). ROTFL.

Wysoka i szczupła
Pasują ci torebki małe, albo zajebiście duże więc możesz wybrać między workiem szprotek, albo worem ziemniaków, które powinnaś wpierdalać w dzień i w nocy (jak ja). Jak ognia unikaj torebek o średnim rozmiarze np.: worek śmieci, nie po to jesteś szczupła i wysoka, niekoniecznie ładna, by wynosić śmieci. Od tego są dzieci.

Drobna i niska
Trzymaj się torebek średnich rozmiarów np.: siaty z zakupami, ale unikaj tych ogromnych np.: worku cementu, bo mogą nadmiernie przytłoczyć sylwetkę i jeszcze optycznie wyjdziesz na krasnala. Unikaj też toreb na długim pasku, bo to utnie ci nogi. Dosłownie. Zostawisz torebkę na ziemi, będziesz wracać, zahaczysz nogą i wybijesz sobie zęby. A tego chyba nie chcesz, Calineczko?

Puszysta
Szukaj torebek XXL, z duża ilością aplikacji, może to być worek podjebany Mikołajowi zmierzającemu do domu dziecka, albo worek cukierków od Emilia Wedla (najpyszniejsza opcja). Unikaj torebek, które są małe w tym przypadku woreczka z kokainą czy marihuaną. Bo na mieście pójdą słuchy, że nie tylko gruba, ale i ćpa.

Cyce jak donice
Gdy twój biust odciąga uwagę od brzydkiej twarzy jest się czym cieszyć. Serio. Moja rada to wybieranie torebek na pasku do bioder. W tym wypadku idealnym rozwiązaniem jest najmodniejsza w tym sezonie listonoszka. Jeśli masz zapędy szatańsko-destrukcyjne dorzuć do tego rower i kieckę z dużym dekoltem. Pedałuj ulicami podśpiewując sobie medytacyjny hit Skaldów ("Ludzie zejdźcie z drogi, bo listonosz jeeeedzieeee") obserwuj jak kolejne samochody wjeżdżają do rowów.

Szerokie biodra jak po czterech porodach
Szukaj torebek z krótkimi paskami, które można nosić na wysokości biustu, by odciągnąć uwagę od grubej dupy. Problem pojawia się gdy i masz wielkie cyce i szerokie biodra, wtedy zostaje tylko skok z 3 piętra Złotych Tarasów, bo żodyn ni wie, żech chciała być idealna.

Oryginalny link