Prosta sprawa. Takie rzeczy tylko ze mną. Wszyscy w Szwecji, Nowym Jorku i Dublinie. Polaki-Ziemniaki w pracy. Tośmy się wzięli i postawili namiot. Zasada jest jedna: ilość osób w namiocie zalecane przez producenta razy dwa dodać jeden. Wyszło nawet spoko i śmiesznie. Dużo rumu i zupek na sucho, dużo szczania i śpiewania.
Potrzebne:
Namiot
Ludzie (x- zalecana wartość podana przez producenta. 2x+1)
Alkohol
Popita
Zupki Chińskie na sucho
Naładowane telefony z muzyką
Kabanosy
Poduszka
Mapa do najbliższego monopola
Przygotowanie:
1. Znajdź miejscówkę, gdzie spokojnie rozłożysz namiot, w miarę daleko od ludzi (bo za głośno) (ale w miarę blisko by (nie daj boże) iść po pomoc). Jakieś jezioro, las, polana. W ostateczności został ci ogródek u babci. Gdy w końcu ustalicie gdzie balujecie, ustalcie kto ma namiot (najlepiej jakiś chłopak) i ustalcie kto będzie mistrzem ceremonii.
2. Wepchajcie się wszyscy do namiotu. Teraz wyjdźcie i ściągnijcie buty. Znów wejdźcie i usadowicie się wygodnie. O, komuś, kto wszedł pierwszy zachciało się lać? To pewnie z wrażenia. Wyjdźcie wszyscy i znów wejdźcie. Zacznijcie pić. Oj... chyba się coś rozlało. Spokojnie, to tylko sok. Wyjdźcie wszyscy i niech ktoś to powyciera. Nie bluzą, idioto!
3. Czyli jednak palicie ognisko. Picie w pięciu w dwuosobowym namiocie to trochę głupota. Tyz prawda. Nie umiecie rozpalić ogniska, a zrobiło się zimno? Biedaczki. Ubierzcie wszystko co macie i wracajcie do namiotu.
4. Zapuśćcie muzykę, którą słuchaliście w podstawówce (techno, PussycatDolls, Britney Spears, TokioHotel - jednak nie byli tak straszni jak Bieber). Jest wam za ciepło? Tak zorepnijcie namiot i napuśćcie tam ciem i komarów. Jesteście tacy mądrzy.
5. Czyli jednak druga próba rozpalenia ogniska. No dobrze. Macie mokre gałęzie i zapałki, bo szlachta pali drewnem. Stare paragony się spaliły a drewno nie? Oj.
6. Jest druga w nocy, wódka się kończy, a wam jest zimno i zacznie zaraz padać? Szybko złóżcie namiot. Nie jest to takie proste po pijaku, ale powoli i bez paniki. O, błyska się? I zaczyna kropić? ODEJDŹ OD TEGO DRZEWA, SZMATO! Teraz lepij. Czyli co, idziecie na przystanek?
7. Jest trzecia w nocy, pada i wieje, a wy siedzicie w szamańskim kółku czekając na autobus. (lol, było wybrać miejscówkę koło domu, a nie kurwa na wsi, gdzie jest pięć autobusów dziennie). Amatorzy. Następnym razem szarpniecie się na kemping.
8. Przyjechał autobus. Pakujecie się do środka i błagacie kierowcę by włączył ogrzewanie na fula. Błogie ciepło dociera do skostniałych kończyn. Ktoś zgubił portfel. Głupotą jest wracać na łąkę. Zrzuta dla rozrzutnika.
9. Strasznie telepie i chce się rzygać. Po 20 minutach wyjdźcie na świeże powietrze dziękując panu i panu kierowcy. Jeśli mieszkasz na jakimś zadupiu, to okazuje się że bus/pociąg do domu masz za godzinę. Idź i kup sobie frytki w budzie.
10. Po godzinnej jeździe pociągiem i półgodzinnej jeździe autobusem zrzygaj się przed blokiem. To kabanosy i zepsuty sok z biedy. Trzeba przyznać, że impreza była udana. Już nigdy namiotu nie postawię.
11 września 2013
4 września 2013
Jaka torebka pasuje do sylwetki? Modowy poradnik.
Kupując sobie torebkę, zawsze wybieram plecak. Ale na imprezie w City nie wypada pojawić się w osiedlowych Najaczach. Zazwyczaj kierujemy się marką (Szmatel, Kermit Klein, Tentani, ewentualnie Zara, gdy jesteśmy z Wałbrzycha), ceną - ale tylko wtedy, gdy nasz "mysiu-pysiu" całą wypłatę przepuścił na naszą nową sukienkę od wStolcze&Ruchanna i gdy nie jesteśmy modowymi bloggerkami i nie dostajemy profitów od polskich projektantów; wymiar, kolor i materiał bierzemy pod uwagę na sam koniec, bo ważne jest tylko to, by dobrze było widać logo.
Okazuje się bowiem, że nie tylko marką żyje człowiek, żryć też coś musi, i potem wygląda jak kij od miotły albo jak szynka polska wędzona (32,99 za kg w Tesco)zależnie jaką część wypłaty przeznacza na perfumy. I tu okazuje się, że dobranie torebki do sylwetki może nam ją dodatkowo dociążyć, albo nadać lekkości (naszemu portfelowi). ROTFL.
Wysoka i szczupła
Pasują ci torebki małe, albo zajebiście duże więc możesz wybrać między workiem szprotek, albo worem ziemniaków, które powinnaś wpierdalać w dzień i w nocy (jak ja). Jak ognia unikaj torebek o średnim rozmiarze np.: worek śmieci, nie po to jesteś szczupła i wysoka, niekoniecznie ładna, by wynosić śmieci. Od tego są dzieci.
Drobna i niska
Trzymaj się torebek średnich rozmiarów np.: siaty z zakupami, ale unikaj tych ogromnych np.: worku cementu, bo mogą nadmiernie przytłoczyć sylwetkę i jeszcze optycznie wyjdziesz na krasnala. Unikaj też toreb na długim pasku, bo to utnie ci nogi. Dosłownie. Zostawisz torebkę na ziemi, będziesz wracać, zahaczysz nogą i wybijesz sobie zęby. A tego chyba nie chcesz, Calineczko?
Puszysta
Szukaj torebek XXL, z duża ilością aplikacji, może to być worek podjebany Mikołajowi zmierzającemu do domu dziecka, albo worek cukierków od Emilia Wedla (najpyszniejsza opcja). Unikaj torebek, które są małe w tym przypadku woreczka z kokainą czy marihuaną. Bo na mieście pójdą słuchy, że nie tylko gruba, ale i ćpa.
Cyce jak donice
Gdy twój biust odciąga uwagę od brzydkiej twarzy jest się czym cieszyć. Serio. Moja rada to wybieranie torebek na pasku do bioder. W tym wypadku idealnym rozwiązaniem jest najmodniejsza w tym sezonie listonoszka. Jeśli masz zapędy szatańsko-destrukcyjne dorzuć do tego rower i kieckę z dużym dekoltem. Pedałuj ulicami podśpiewując sobie medytacyjny hit Skaldów ("Ludzie zejdźcie z drogi, bo listonosz jeeeedzieeee") obserwuj jak kolejne samochody wjeżdżają do rowów.
Szerokie biodra jak po czterech porodach
Szukaj torebek z krótkimi paskami, które można nosić na wysokości biustu, by odciągnąć uwagę od grubej dupy. Problem pojawia się gdy i masz wielkie cyce i szerokie biodra, wtedy zostaje tylko skok z 3 piętra Złotych Tarasów, bo żodyn ni wie, żech chciała być idealna.
Oryginalny link
Okazuje się bowiem, że nie tylko marką żyje człowiek, żryć też coś musi, i potem wygląda jak kij od miotły albo jak szynka polska wędzona (32,99 za kg w Tesco)zależnie jaką część wypłaty przeznacza na perfumy. I tu okazuje się, że dobranie torebki do sylwetki może nam ją dodatkowo dociążyć, albo nadać lekkości (naszemu portfelowi). ROTFL.
Wysoka i szczupła
Pasują ci torebki małe, albo zajebiście duże więc możesz wybrać między workiem szprotek, albo worem ziemniaków, które powinnaś wpierdalać w dzień i w nocy (jak ja). Jak ognia unikaj torebek o średnim rozmiarze np.: worek śmieci, nie po to jesteś szczupła i wysoka, niekoniecznie ładna, by wynosić śmieci. Od tego są dzieci.
Drobna i niska
Trzymaj się torebek średnich rozmiarów np.: siaty z zakupami, ale unikaj tych ogromnych np.: worku cementu, bo mogą nadmiernie przytłoczyć sylwetkę i jeszcze optycznie wyjdziesz na krasnala. Unikaj też toreb na długim pasku, bo to utnie ci nogi. Dosłownie. Zostawisz torebkę na ziemi, będziesz wracać, zahaczysz nogą i wybijesz sobie zęby. A tego chyba nie chcesz, Calineczko?
Puszysta
Szukaj torebek XXL, z duża ilością aplikacji, może to być worek podjebany Mikołajowi zmierzającemu do domu dziecka, albo worek cukierków od Emilia Wedla (najpyszniejsza opcja). Unikaj torebek, które są małe w tym przypadku woreczka z kokainą czy marihuaną. Bo na mieście pójdą słuchy, że nie tylko gruba, ale i ćpa.
Cyce jak donice
Gdy twój biust odciąga uwagę od brzydkiej twarzy jest się czym cieszyć. Serio. Moja rada to wybieranie torebek na pasku do bioder. W tym wypadku idealnym rozwiązaniem jest najmodniejsza w tym sezonie listonoszka. Jeśli masz zapędy szatańsko-destrukcyjne dorzuć do tego rower i kieckę z dużym dekoltem. Pedałuj ulicami podśpiewując sobie medytacyjny hit Skaldów ("Ludzie zejdźcie z drogi, bo listonosz jeeeedzieeee") obserwuj jak kolejne samochody wjeżdżają do rowów.
Szerokie biodra jak po czterech porodach
Szukaj torebek z krótkimi paskami, które można nosić na wysokości biustu, by odciągnąć uwagę od grubej dupy. Problem pojawia się gdy i masz wielkie cyce i szerokie biodra, wtedy zostaje tylko skok z 3 piętra Złotych Tarasów, bo żodyn ni wie, żech chciała być idealna.
Oryginalny link
13 sierpnia 2013
Gdzie znaleźć męża? Praktyczny poradnik.
Od jakiegoś czasu czytam papilota. Jest to wysoce haniebne zajęcie, jednakże pozwala przeżyć godziny pracy w względnym spokoju. Wystarczy powiedzieć "A widziałaś tą miętową maxi w Mohito?" by móc spokojnie myśleć o tym jak bardzo zjebane jest życie potwierdzając wywody koleżanki i własne poprzez onomatopeje. Ale wracając do pudelka. Płaczę na składnią i logiką artykułów. Chlastam się czytając listy czytelniczek. Delikatnie podszczypuję się w uda czytając 5 rzeczy które odstrasza faceta czy 10 trików by rozgrzać go do czerwoności. I właśnie się zastanawiam, czy sama nie napiszę takiego poradnika, ale bardziej w moim stylu. Zapraszam.
Każda z nas marzy o wielkiej miłości. O chwilach spędzonych na plaży pod gwiaździstym niebem, o romantycznych pocałunkach na karuzeli (podwójnie kręci się w głowie) czy o wspólnym piciu pod mostem, a przecież nic tak nie łączy ludzi jak wspólne zakopywanie zwłok. Jako, że jestem singlem od jakiś 19 lat i wciąż bezskutecznie szukam miłości na przystankach autobusowych i dworcach (to przez "Tramwaj zwany pożądaniem"), więc wiem co to rozczarowanie i zapach pociągowych toalet. Taki żarcik. Po prostu łatwiej się tłumaczy, że odjechał i to na zawsze, a przecież nikt normalny nie wraca do domu tą sama drogą.
1. Wakacje
Wyjazd na wakacje zawsze wiąże się z tym, że przez naszą pustą głowę przebiegnie myśl "Może poznam jakiegoś przystojnego, niewłochatego Włocha?". Nawet, jeśli jedziemy do rodziny na górny Śląsk marzymy o gorącym górniku coby rozkopał to, co pogrzebała nadzieja i kolejne butelki cydru. Ale pamiętajmy że wakacyjna miłość kończy się wraz z wymeldowaniem z hotelu albo wezwaniem z laboratorium epidemiologicznego. Nim zdążymy zapakować walizki do taksówki, nasz ukochany Ahmed już chędoży kolejną turystkę, która zakochała się w jego egzotycznej urodzie. Niektóre przygody kończą się także zwiększonym wskaźnikiem demograficznym w kwietniu, maju i czerwcu. Autorka tego tekstu jest żywym przykładem.
2. Bar
Jeśli idziemy do baru, to tylko po to by się porządnie upierdolić i znów zarzygać najlepszej psiapsiółce buty, a nie znaleźć faceta. Jeśli już jesteśmy takie zdesperowane to spotkamy napaleńców, zboczeńców i ewentualnie przyjezdnych wsiarzy (wszak, my jesteśmy z Warszawy). Alkohol na prawdę czyni cuda. Zwłaszcza gdy patrzysz w lustro po piątej tequili. Niestety, ludzie trzeźwi widzą zataczającą się brzydulę, która startuje do lokalnego dżolero, którego imieniem nazwali nową chorobę weneryczną. Znając twoje zamiłowania podejdziesz do tego przystojniaka pod krawatem z podwiniętymi rękawami koszuli. Najgorszy błąd! Jest to prezes jakiejś firmy, albo główny young brand manager albo jakiś inny CO, owner czy economic designer. Podchodzisz do niego, bo widzisz, że ma zegarek więcej warty niż twoje mieszkanie, a za jego krawat jesteś w stanie opłacić swój półroczny czynsz. Nawet o nim nie myśl, to alkoholik i degenerat, a ty jesteś brzydka i gruba. Zostaw go lepszym od siebie (i szczuplejszym) np.: mi.
3. Praca
Jeszcze gorsza miejscówa niż bar. Nie dość, że zostaniesz obiektem plotek (z jednej strony to miłe być gwiazdą biura) to wszyscy będą się śmiali z twoich potknięć. I oczywiście wszyscy będą spekulować czy mu już dałaś, czy jeszcze nie. Wtedy wywnioskują czy jesteś puszczalska ("Niby taka nieśmiała i do kościoła chodzi, a nogi rozchyla szerzej niż szlaban") czy świętoszkowata (choć koks dupą wciągałaś już w gimnazjum). Opinia leci. Z drugiej strony gra jest warta świeczki, jeżeli chodzi o prezesa (czy seks po godzinach na jego biurku), bo po ślubie nie musiałabyś już nigdy pracować (hehehe).
4. Klub fitness
Jeżeli poznałaś go w twoim klubie to musisz mieć wątpliwości, jeśli na twojej grupie jogi/salsy/pilatesu - to gej. Przygody rodem z filmów z Richardem Gere'm to filmowa fikcja. Facet, który przychodzi na jogę poćwiczyć, a nie pogapić się na wypięte tyłki koleżanek jest bardziej zniewieściały od ciebie i ma więcej kosmetyków.
5. Klatka schodowa
Widać, że jesteś BARDZO zdesperowana, że szukasz miłości na zaszczanej klatce schodowej, która jest lokalną mekką dilerów i złodziei. Ale każdy ćpun był kiedyś człowiekiem, tak jak każdy wałek tłuszczu był kiedyś pączkiem. Zmęczona wchodzisz do klatki, a on leży rozwalony na schodach. Przechodzisz, raz, drugi, dostrzegasz, że oprócz tego, że bierze metę ma niebieskie oczy. I... zakochujesz się. Potem jest już z górki: pierwszy buch, seks, rzeżączka, ostatnie pieniądze idą na kokę a ty dajesz dupy za kreskę.
6. Muzeum/Galeria sztuki
Jeśli on nie jest renowatorem zabytków (oni świetnie zarabiają, ale śmierdzą terpentyną) albo rozchwytywanym artystą (coś w stylu da Vinciego czy Marc'a Rothko- btw. świetna wystawa) nie napalaj się. Jest to zwykły nudziarz, który pije tylko czerwone wino a dupę podciera z odgiętym małym palcem. Godzinami będzie Cię zanudzał szczegółami architektonicznymi Syreniego Śpiewu, aż skończy się impreza (tam szybko się nie kończą). Weekendy będziesz spędzać przed "Damą z łasiczką", gdzie on będzie próbował ukradkowo się onanizować.
7. Portale randkowe
Udało się skurwysynom! Naciągnęli Cię na miesięczny abonament i oferty od lokalnych pedofilów. Każda poznana w sieci osoba, to zbok. A każda Ania24 to Robert56. Po pierwszej wiadomości będzie wymagał twoich fotek w bieliźnie od byłego. W piątej poda ci adres na który masz mu wysłać używane majtki, a dwa tygodnie po zablokowaniu pojawi się pod twoim blokiem z trzema kolegami. Niestety ten gang bang nie będzie wyglądał tak przyjemnie jak ten z udziałem Sashy Grey.
8. Kościół
Czyli jednak. Poszłaś się modlić o coś czego nigdy nie dostaniesz. Bóg słucha wszystkich intencji, a szczególnie tych dobrze opłaconych swojemu wysłannikowi. Prawda jest taka, że wszystkie dziewczyny szaleją za klerykami i młodymi sługami bożymi. Po pierwsze: "jak takie ciasteczko mogło iść do zakonu?". Po drugie: jeszcze nie jest księdzem i da się go uratować. Nie dziw się więc, gdy na mszy dla dzieci o 11 przed ołtarzem spotkasz napalone gimnazajlistki a nie przedszkolaki. Taki kleryk potrafi zawrócić w głowie, a jeszcze bardziej zgorszone członkinie Róż Żywego Różańca.
9. Wesele
Udało się wypatrzyć słodką kremóweczkę (tak mówimy na mieszkańców Wadowic) pośród rubasznych wujków z Podlasia? Jeśli przyszedł sam, to już możesz potwierdzać zaproszenia na ślub i rezerwację sali. Wesele to fantastyczne centrum obserwacyjne przyszłego ojca twoich dzieci. Uno: na weselu są dzieci. Jeśli się z nimi bawi - jest opiekuńczy. Duo: Jeśli rozmawia z matką, ale nie dłużej niż 10 minut - jest rodzinny, ale nie jest maminsynkiem. Tres: Jeśli żartuje z wujkami - jest zabawny. Quattro: Jeśli pije tylko okazyjne toasty - nie jest alkoholikiem. I na koniec (bo nie wiem jak jest pięć po hiszpańsku) Jeśli dobrze tańczy - Jest dobry w łóżku. Odpowiedziałaś twierdząco przynajmniej na dwa? Bierz go! ALE pamiętaj o jednej zasadzie - przetańczona cała noc = rychły ślub w oczach wszystkich. Jesteś na dobrej drodze, by w końcu pozbyć się przydomku starej panny.
Męża można znaleźć wszędzie. Na ulicy, w domu, w ogrodzie, pod stołem i na werandzie ciotki Kryśki. Ale pamiętaj, by we wszystkim mieć umiar, tak samo jak w modzie "mniej znaczy więcej", tak w szukaniu męża im mniej szukasz tym szybciej znajdziesz. No chyba ze przestałaś szukać już w liceum, gdy największy goguś w klasie powiedział ci ze masz brzydkie okulary. W tym wypadku idź i pobaw się z kotem. Życzymy sukcesów na nowej drodze poszukiwania miłości z jedną radą: umyj się.
Każda z nas marzy o wielkiej miłości. O chwilach spędzonych na plaży pod gwiaździstym niebem, o romantycznych pocałunkach na karuzeli (podwójnie kręci się w głowie) czy o wspólnym piciu pod mostem, a przecież nic tak nie łączy ludzi jak wspólne zakopywanie zwłok. Jako, że jestem singlem od jakiś 19 lat i wciąż bezskutecznie szukam miłości na przystankach autobusowych i dworcach (to przez "Tramwaj zwany pożądaniem"), więc wiem co to rozczarowanie i zapach pociągowych toalet. Taki żarcik. Po prostu łatwiej się tłumaczy, że odjechał i to na zawsze, a przecież nikt normalny nie wraca do domu tą sama drogą.
1. Wakacje
Wyjazd na wakacje zawsze wiąże się z tym, że przez naszą pustą głowę przebiegnie myśl "Może poznam jakiegoś przystojnego, niewłochatego Włocha?". Nawet, jeśli jedziemy do rodziny na górny Śląsk marzymy o gorącym górniku coby rozkopał to, co pogrzebała nadzieja i kolejne butelki cydru. Ale pamiętajmy że wakacyjna miłość kończy się wraz z wymeldowaniem z hotelu albo wezwaniem z laboratorium epidemiologicznego. Nim zdążymy zapakować walizki do taksówki, nasz ukochany Ahmed już chędoży kolejną turystkę, która zakochała się w jego egzotycznej urodzie. Niektóre przygody kończą się także zwiększonym wskaźnikiem demograficznym w kwietniu, maju i czerwcu. Autorka tego tekstu jest żywym przykładem.
2. Bar
Jeśli idziemy do baru, to tylko po to by się porządnie upierdolić i znów zarzygać najlepszej psiapsiółce buty, a nie znaleźć faceta. Jeśli już jesteśmy takie zdesperowane to spotkamy napaleńców, zboczeńców i ewentualnie przyjezdnych wsiarzy (wszak, my jesteśmy z Warszawy). Alkohol na prawdę czyni cuda. Zwłaszcza gdy patrzysz w lustro po piątej tequili. Niestety, ludzie trzeźwi widzą zataczającą się brzydulę, która startuje do lokalnego dżolero, którego imieniem nazwali nową chorobę weneryczną. Znając twoje zamiłowania podejdziesz do tego przystojniaka pod krawatem z podwiniętymi rękawami koszuli. Najgorszy błąd! Jest to prezes jakiejś firmy, albo główny young brand manager albo jakiś inny CO, owner czy economic designer. Podchodzisz do niego, bo widzisz, że ma zegarek więcej warty niż twoje mieszkanie, a za jego krawat jesteś w stanie opłacić swój półroczny czynsz. Nawet o nim nie myśl, to alkoholik i degenerat, a ty jesteś brzydka i gruba. Zostaw go lepszym od siebie (i szczuplejszym) np.: mi.
3. Praca
Jeszcze gorsza miejscówa niż bar. Nie dość, że zostaniesz obiektem plotek (z jednej strony to miłe być gwiazdą biura) to wszyscy będą się śmiali z twoich potknięć. I oczywiście wszyscy będą spekulować czy mu już dałaś, czy jeszcze nie. Wtedy wywnioskują czy jesteś puszczalska ("Niby taka nieśmiała i do kościoła chodzi, a nogi rozchyla szerzej niż szlaban") czy świętoszkowata (choć koks dupą wciągałaś już w gimnazjum). Opinia leci. Z drugiej strony gra jest warta świeczki, jeżeli chodzi o prezesa (czy seks po godzinach na jego biurku), bo po ślubie nie musiałabyś już nigdy pracować (hehehe).
4. Klub fitness
Jeżeli poznałaś go w twoim klubie to musisz mieć wątpliwości, jeśli na twojej grupie jogi/salsy/pilatesu - to gej. Przygody rodem z filmów z Richardem Gere'm to filmowa fikcja. Facet, który przychodzi na jogę poćwiczyć, a nie pogapić się na wypięte tyłki koleżanek jest bardziej zniewieściały od ciebie i ma więcej kosmetyków.
5. Klatka schodowa
Widać, że jesteś BARDZO zdesperowana, że szukasz miłości na zaszczanej klatce schodowej, która jest lokalną mekką dilerów i złodziei. Ale każdy ćpun był kiedyś człowiekiem, tak jak każdy wałek tłuszczu był kiedyś pączkiem. Zmęczona wchodzisz do klatki, a on leży rozwalony na schodach. Przechodzisz, raz, drugi, dostrzegasz, że oprócz tego, że bierze metę ma niebieskie oczy. I... zakochujesz się. Potem jest już z górki: pierwszy buch, seks, rzeżączka, ostatnie pieniądze idą na kokę a ty dajesz dupy za kreskę.
6. Muzeum/Galeria sztuki
Jeśli on nie jest renowatorem zabytków (oni świetnie zarabiają, ale śmierdzą terpentyną) albo rozchwytywanym artystą (coś w stylu da Vinciego czy Marc'a Rothko- btw. świetna wystawa) nie napalaj się. Jest to zwykły nudziarz, który pije tylko czerwone wino a dupę podciera z odgiętym małym palcem. Godzinami będzie Cię zanudzał szczegółami architektonicznymi Syreniego Śpiewu, aż skończy się impreza (tam szybko się nie kończą). Weekendy będziesz spędzać przed "Damą z łasiczką", gdzie on będzie próbował ukradkowo się onanizować.
7. Portale randkowe
Udało się skurwysynom! Naciągnęli Cię na miesięczny abonament i oferty od lokalnych pedofilów. Każda poznana w sieci osoba, to zbok. A każda Ania24 to Robert56. Po pierwszej wiadomości będzie wymagał twoich fotek w bieliźnie od byłego. W piątej poda ci adres na który masz mu wysłać używane majtki, a dwa tygodnie po zablokowaniu pojawi się pod twoim blokiem z trzema kolegami. Niestety ten gang bang nie będzie wyglądał tak przyjemnie jak ten z udziałem Sashy Grey.
8. Kościół
Czyli jednak. Poszłaś się modlić o coś czego nigdy nie dostaniesz. Bóg słucha wszystkich intencji, a szczególnie tych dobrze opłaconych swojemu wysłannikowi. Prawda jest taka, że wszystkie dziewczyny szaleją za klerykami i młodymi sługami bożymi. Po pierwsze: "jak takie ciasteczko mogło iść do zakonu?". Po drugie: jeszcze nie jest księdzem i da się go uratować. Nie dziw się więc, gdy na mszy dla dzieci o 11 przed ołtarzem spotkasz napalone gimnazajlistki a nie przedszkolaki. Taki kleryk potrafi zawrócić w głowie, a jeszcze bardziej zgorszone członkinie Róż Żywego Różańca.
9. Wesele
Udało się wypatrzyć słodką kremóweczkę (tak mówimy na mieszkańców Wadowic) pośród rubasznych wujków z Podlasia? Jeśli przyszedł sam, to już możesz potwierdzać zaproszenia na ślub i rezerwację sali. Wesele to fantastyczne centrum obserwacyjne przyszłego ojca twoich dzieci. Uno: na weselu są dzieci. Jeśli się z nimi bawi - jest opiekuńczy. Duo: Jeśli rozmawia z matką, ale nie dłużej niż 10 minut - jest rodzinny, ale nie jest maminsynkiem. Tres: Jeśli żartuje z wujkami - jest zabawny. Quattro: Jeśli pije tylko okazyjne toasty - nie jest alkoholikiem. I na koniec (bo nie wiem jak jest pięć po hiszpańsku) Jeśli dobrze tańczy - Jest dobry w łóżku. Odpowiedziałaś twierdząco przynajmniej na dwa? Bierz go! ALE pamiętaj o jednej zasadzie - przetańczona cała noc = rychły ślub w oczach wszystkich. Jesteś na dobrej drodze, by w końcu pozbyć się przydomku starej panny.
Męża można znaleźć wszędzie. Na ulicy, w domu, w ogrodzie, pod stołem i na werandzie ciotki Kryśki. Ale pamiętaj, by we wszystkim mieć umiar, tak samo jak w modzie "mniej znaczy więcej", tak w szukaniu męża im mniej szukasz tym szybciej znajdziesz. No chyba ze przestałaś szukać już w liceum, gdy największy goguś w klasie powiedział ci ze masz brzydkie okulary. W tym wypadku idź i pobaw się z kotem. Życzymy sukcesów na nowej drodze poszukiwania miłości z jedną radą: umyj się.
Subskrybuj:
Posty (Atom)