Od jakiegoś czasu czytam papilota. Jest to wysoce haniebne zajęcie, jednakże pozwala przeżyć godziny pracy w względnym spokoju. Wystarczy powiedzieć "A widziałaś tą miętową maxi w Mohito?" by móc spokojnie myśleć o tym jak bardzo zjebane jest życie potwierdzając wywody koleżanki i własne poprzez onomatopeje. Ale wracając do pudelka. Płaczę na składnią i logiką artykułów. Chlastam się czytając listy czytelniczek. Delikatnie podszczypuję się w uda czytając 5 rzeczy które odstrasza faceta czy 10 trików by rozgrzać go do czerwoności. I właśnie się zastanawiam, czy sama nie napiszę takiego poradnika, ale bardziej w moim stylu. Zapraszam.
Każda z nas marzy o wielkiej miłości. O chwilach spędzonych na plaży pod gwiaździstym niebem, o romantycznych pocałunkach na karuzeli (podwójnie kręci się w głowie) czy o wspólnym piciu pod mostem, a przecież nic tak nie łączy ludzi jak wspólne zakopywanie zwłok. Jako, że jestem singlem od jakiś 19 lat i wciąż bezskutecznie szukam miłości na przystankach autobusowych i dworcach (to przez "Tramwaj zwany pożądaniem"), więc wiem co to rozczarowanie i zapach pociągowych toalet. Taki żarcik. Po prostu łatwiej się tłumaczy, że odjechał i to na zawsze, a przecież nikt normalny nie wraca do domu tą sama drogą.
1. Wakacje
Wyjazd na wakacje zawsze wiąże się z tym, że przez naszą pustą głowę przebiegnie myśl "Może poznam jakiegoś przystojnego, niewłochatego Włocha?". Nawet, jeśli jedziemy do rodziny na górny Śląsk marzymy o gorącym górniku coby rozkopał to, co pogrzebała nadzieja i kolejne butelki cydru. Ale pamiętajmy że wakacyjna miłość kończy się wraz z wymeldowaniem z hotelu albo wezwaniem z laboratorium epidemiologicznego. Nim zdążymy zapakować walizki do taksówki, nasz ukochany Ahmed już chędoży kolejną turystkę, która zakochała się w jego egzotycznej urodzie. Niektóre przygody kończą się także zwiększonym wskaźnikiem demograficznym w kwietniu, maju i czerwcu. Autorka tego tekstu jest żywym przykładem.
2. Bar
Jeśli idziemy do baru, to tylko po to by się porządnie upierdolić i znów zarzygać najlepszej psiapsiółce buty, a nie znaleźć faceta. Jeśli już jesteśmy takie zdesperowane to spotkamy napaleńców, zboczeńców i ewentualnie przyjezdnych wsiarzy (wszak, my jesteśmy z Warszawy). Alkohol na prawdę czyni cuda. Zwłaszcza gdy patrzysz w lustro po piątej tequili. Niestety, ludzie trzeźwi widzą zataczającą się brzydulę, która startuje do lokalnego dżolero, którego imieniem nazwali nową chorobę weneryczną. Znając twoje zamiłowania podejdziesz do tego przystojniaka pod krawatem z podwiniętymi rękawami koszuli. Najgorszy błąd! Jest to prezes jakiejś firmy, albo główny young brand manager albo jakiś inny CO, owner czy economic designer. Podchodzisz do niego, bo widzisz, że ma zegarek więcej warty niż twoje mieszkanie, a za jego krawat jesteś w stanie opłacić swój półroczny czynsz. Nawet o nim nie myśl, to alkoholik i degenerat, a ty jesteś brzydka i gruba. Zostaw go lepszym od siebie (i szczuplejszym) np.: mi.
3. Praca
Jeszcze gorsza miejscówa niż bar. Nie dość, że zostaniesz obiektem plotek (z jednej strony to miłe być gwiazdą biura) to wszyscy będą się śmiali z twoich potknięć. I oczywiście wszyscy będą spekulować czy mu już dałaś, czy jeszcze nie. Wtedy wywnioskują czy jesteś puszczalska ("Niby taka nieśmiała i do kościoła chodzi, a nogi rozchyla szerzej niż szlaban") czy świętoszkowata (choć koks dupą wciągałaś już w gimnazjum). Opinia leci. Z drugiej strony gra jest warta świeczki, jeżeli chodzi o prezesa (czy seks po godzinach na jego biurku), bo po ślubie nie musiałabyś już nigdy pracować (hehehe).
4. Klub fitness
Jeżeli poznałaś go w twoim klubie to musisz mieć wątpliwości, jeśli na twojej grupie jogi/salsy/pilatesu - to gej. Przygody rodem z filmów z Richardem Gere'm to filmowa fikcja. Facet, który przychodzi na jogę poćwiczyć, a nie pogapić się na wypięte tyłki koleżanek jest bardziej zniewieściały od ciebie i ma więcej kosmetyków.
5. Klatka schodowa
Widać, że jesteś BARDZO zdesperowana, że szukasz miłości na zaszczanej klatce schodowej, która jest lokalną mekką dilerów i złodziei. Ale każdy ćpun był kiedyś człowiekiem, tak jak każdy wałek tłuszczu był kiedyś pączkiem. Zmęczona wchodzisz do klatki, a on leży rozwalony na schodach. Przechodzisz, raz, drugi, dostrzegasz, że oprócz tego, że bierze metę ma niebieskie oczy. I... zakochujesz się. Potem jest już z górki: pierwszy buch, seks, rzeżączka, ostatnie pieniądze idą na kokę a ty dajesz dupy za kreskę.
6. Muzeum/Galeria sztuki
Jeśli on nie jest renowatorem zabytków (oni świetnie zarabiają, ale śmierdzą terpentyną) albo rozchwytywanym artystą (coś w stylu da Vinciego czy Marc'a Rothko- btw. świetna wystawa) nie napalaj się. Jest to zwykły nudziarz, który pije tylko czerwone wino a dupę podciera z odgiętym małym palcem. Godzinami będzie Cię zanudzał szczegółami architektonicznymi Syreniego Śpiewu, aż skończy się impreza (tam szybko się nie kończą). Weekendy będziesz spędzać przed "Damą z łasiczką", gdzie on będzie próbował ukradkowo się onanizować.
7. Portale randkowe
Udało się skurwysynom! Naciągnęli Cię na miesięczny abonament i oferty od lokalnych pedofilów. Każda poznana w sieci osoba, to zbok. A każda Ania24 to Robert56. Po pierwszej wiadomości będzie wymagał twoich fotek w bieliźnie od byłego. W piątej poda ci adres na który masz mu wysłać używane majtki, a dwa tygodnie po zablokowaniu pojawi się pod twoim blokiem z trzema kolegami. Niestety ten gang bang nie będzie wyglądał tak przyjemnie jak ten z udziałem Sashy Grey.
8. Kościół
Czyli jednak. Poszłaś się modlić o coś czego nigdy nie dostaniesz. Bóg słucha wszystkich intencji, a szczególnie tych dobrze opłaconych swojemu wysłannikowi. Prawda jest taka, że wszystkie dziewczyny szaleją za klerykami i młodymi sługami bożymi. Po pierwsze: "jak takie ciasteczko mogło iść do zakonu?". Po drugie: jeszcze nie jest księdzem i da się go uratować. Nie dziw się więc, gdy na mszy dla dzieci o 11 przed ołtarzem spotkasz napalone gimnazajlistki a nie przedszkolaki. Taki kleryk potrafi zawrócić w głowie, a jeszcze bardziej zgorszone członkinie Róż Żywego Różańca.
9. Wesele
Udało się wypatrzyć słodką kremóweczkę (tak mówimy na mieszkańców Wadowic) pośród rubasznych wujków z Podlasia? Jeśli przyszedł sam, to już możesz potwierdzać zaproszenia na ślub i rezerwację sali. Wesele to fantastyczne centrum obserwacyjne przyszłego ojca twoich dzieci. Uno: na weselu są dzieci. Jeśli się z nimi bawi - jest opiekuńczy. Duo: Jeśli rozmawia z matką, ale nie dłużej niż 10 minut - jest rodzinny, ale nie jest maminsynkiem. Tres: Jeśli żartuje z wujkami - jest zabawny. Quattro: Jeśli pije tylko okazyjne toasty - nie jest alkoholikiem. I na koniec (bo nie wiem jak jest pięć po hiszpańsku) Jeśli dobrze tańczy - Jest dobry w łóżku. Odpowiedziałaś twierdząco przynajmniej na dwa? Bierz go! ALE pamiętaj o jednej zasadzie - przetańczona cała noc = rychły ślub w oczach wszystkich. Jesteś na dobrej drodze, by w końcu pozbyć się przydomku starej panny.
Męża można znaleźć wszędzie. Na ulicy, w domu, w ogrodzie, pod stołem i na werandzie ciotki Kryśki. Ale pamiętaj, by we wszystkim mieć umiar, tak samo jak w modzie "mniej znaczy więcej", tak w szukaniu męża im mniej szukasz tym szybciej znajdziesz. No chyba ze przestałaś szukać już w liceum, gdy największy goguś w klasie powiedział ci ze masz brzydkie okulary. W tym wypadku idź i pobaw się z kotem. Życzymy sukcesów na nowej drodze poszukiwania miłości z jedną radą: umyj się.
13 sierpnia 2013
31 lipca 2013
Jedziemy nad morze. Praktyczny poradnik.
Decyzja zapadła jakieś 5 lat temu. Jadę nad morze. I tak się okazało, że się parę osób zebrało. Nie wiem jakim cudem, ale jednak. Wyjazdy, wyjazdami, ale trudną sztukę pakowania opanowałam do perfekcji. Dziś praktyczny poradnik jak przygotować się na wyjazd nad morze.
Lista
Nie rób żadnej, bo ją szybciej zgubisz, niż się spakujesz. Albo lepiej zrób. Jeszcze lepiej, jak przez dwie-trzy godziny będziesz się bawił w Wordzie odcieniami kolumn. Taaak. Druknij ją w trzech kopiach i zostaw w drukarce. Zależnie od tego na jak długo jedziemy bierzemy dużo rzeczy albo bardzo dużo niepotrzebnych rzeczy. Zapisz ją w kalendarzu, pamiętniku, dzienniku, notatce na fejsie, nagraj na poczcie głosowej i ewentualnie podziel się nią z mamą.
Ubrania
Pogoda nad morzem bywa zdradliwa, dlatego też, choć zapowiadają 40 stopni w cieniu na 10 w morzu, to i tak warto zabrać w ten dzień na plażę kurtkę przeciwdeszczową z polarem. Pewnie gdzieś pójdziemy na imprezę więc ze trzy outfity imprezowe są obowiązkowe - ze spodniami i obcisłym topem, ze spódniczką i z czerwoną sukienką, bo wciąż szukamy prawdziwej miłości- przecież nad morzem musimy jakoś wyglądać. Pomijając zwały tłuszczu wylewające się poza fotel pakujemy też skąpe bikini w panterkę (na podryw bojsików). Nie zapominajmy o jakimś dresie, butach sportowych, opasce magnetycznej i słuchawkach do biegania, bo podczas wyjazdu z pewnością będziemy dbać o kondycję. Nie zapominajmy też o majtkach, ale odpuśćmy sobie te, które wydziergała nam babcia, mimo tego, że nasze imię jest doskonale podkreślone przez kształt naszych pośladków wyrzeźbionych przez ostatnie trzy miesiące pod okiem Ewy Chodakowskiej. Mimo tego, że wyjdą efektywnie na zdjęciu w stylu Marylin Monroe, gdy przywieje wietrzyk, decydujemy się na stonowaną klasykę i szyk. Dlatego też wybieramy bieliznę lepszą (i droższą), więc nie bierzemy majtek za 5 zł, tylko te za 6 z motylkiem (wersja dla pań).
Hola, hola. Myślisz, że to już koniec. Nic bardziej mylnego. Przejdźmy do dolnej części ciała: szorty (obowiązkowo z flagą USA), spodenki nad kolano (na wieczorny spacer), spodenki 7/8 na chłodniejsze dni, dżinsy, spódniczkę w kwiatki (bo jesteśmy romantyczkami), spódnicę maxi (jak zapomnimy ogolić nóg, albo są w odcieniu Mąki Brzeskiej Tortowej typ 500), cygaretki (miętowe) do kościoła i legginsy (na podróż, najlepiej w kosmiczny wzór, by podkreślały naszą boskość).
Do tego oczywiście dobieramy koszulki. Obowiązkowo jedna z krzyżem (bo jesteśmy troszkę mroczne, ale nie zamroczone), ze trzy na ramiączkach, żeby było widać stanik, najlepiej z jakimiś fajnymi napisami w stylu "nie masz szans", "ostatnia czysta koszulka" czy "jestem zbyt seksowna dla mojego ex", oczywiście wszystko w translacji angielskiej, bo przecież jesteśmy tacy światowi. Wypadałoby wziąć kilka zwykłych koszulek, ze dwie z długim rękawem, jedną z koronką zamiast pleców, tak by wszyscy podziwiali biustonosz zakupimy w intimissimi. Dorzućmy do tego jakiś polar, bluzę na wieczorne ognisko z lokalnymi bojsikami i sweterek w serek (jeżu, ta gra słów!). Skarpetki są oczywiste, bo jesteśmy z Polski. Jeśli czegoś nie masz, nawet jak tego nie użyjesz - KUP.
Obuwie
Wyżej wspomniane skarpetki zręcznie łączymy z sandałami sportowymi. Potrzebujemy też balerinek(na party), szpilek (na dupy), adidasów, trampek (dla niezdecydowanych), traperów - nad morzem też są góry, kaloszy - często pada, kozaków z dziurami, gdyby było mniej niż 30 stopni wciąż mamy wentylację, japonek - na plażę, klapek kubota - ale to ironicznie. Jeśli coś ci brakuje - KUP.
biere ze czy pary!
Kosmetyki
Mimo 50 stopni na plaży nie możemy pozwolić by jakiekolwiek niedoskonałości ukazały się doskonałej pogodzie. Potrzebujemy: podkładu, pudru, fluidu, utrwalacza, cieni do powiek (12 kolorów), tuszu do rzęs, odżywki do rzęs, szczoteczki do brwi, kredki do oczu, kredki do brwi, kredki do ust, szminki, błyszczyku, pomadki o smaku mango (lokalsi muszą zasmakować trochę egzotyki), eyelinera w pędzlu i mazaku w dwóch kolorach, mleczka do demakijażu, mleczka po goleniu, wacików, wkładek, podpasek, kremu na dzień, noc, pod oczy, kremu do golenia, plastrów do golenia, maszynki, lokówki, suszarki, prostownicy, lakieru do włosów, gumy do włosów, peelingu do twarzy, żelu do twarzy, maseczki na twarz, lakieru do paznokci (5 kolorów - najmniej), odżywki do paznokci, zestaw do mani i pedi, szamponu, dezodorantu w sztyfcie, kulce i spreju, odżywki na włosy, scrubu solnego, peelingu, kremu do stóp, żelu pod prysznic, mydła, plastrów na odciski, okrągłej szczotki do włosów, drewnianej szczotki do włosów, grzebienia, szczoteczki do zębów, pasty do zębów, wybielacza do zębów, kilku maseczek łagodzących z aloesu, kremu z filtrem 20 - lepszy niż solara 3 razy w tygodniu, kremu z filtrem 30 - murzyńska opalenizna nieźle kontrastuje ze śniegiem na Kasprowym za oknem rodzinnego domu, kremu z filtrem 50 - dla tych, co po 10 minutach na słońcu wyglądają jak buraki i pachną jak skwarki (smaczne połączenie). Jeśli twoja kosmetyczka nie wygląda jak bagaż podręczny - dokup to czego Ci brakuje.
to dopiero ubrania.
Other Stuff
Laptop, telefon, aparat, mp3. Najbardziej podoba mi się opcja z kablami. Jeden do laptopa, dwa do aparatu (ładowanie i zgrywanie fotek), słuchawki, mp3, ładowarka do mp3 i ładowarka do telefonu. Zeszyt i długopis, bo na pewno będziesz notować co zobaczyłeś a rodzicom przeczytasz swój wakacyjny pamiętnik. Pogoda jest zdradliwa, więc przyda ci się parasol składany, peleryna przeciwdeszczowa, parasol laska, latarka, GPS, zapałki, mapa, okulary przeciwsłoneczne, 4 pary kolczyków, kasa, portfel, legitymacja.
Jeśli nie masz nic w wyżej wymienionych - KUP.
Papełko
Oddaj swej rodzicielce na chwilę stery by poupychać to wszystko do minivana. Zaufaj jej, bo w kwestii żywienia podróżnego jest niczym mistrz Yoda w sztukach walki w Star Wars. Choć zapakowana przez nią walizka wygląda podejrzanie, możesz mieć nadzieję, że nie zginiesz z głodu przez najbliższy tydzień. Bo nie będziesz kupował tam gofrów, idioto.
Gotowy? No to w drogę.
Lista
Nie rób żadnej, bo ją szybciej zgubisz, niż się spakujesz. Albo lepiej zrób. Jeszcze lepiej, jak przez dwie-trzy godziny będziesz się bawił w Wordzie odcieniami kolumn. Taaak. Druknij ją w trzech kopiach i zostaw w drukarce. Zależnie od tego na jak długo jedziemy bierzemy dużo rzeczy albo bardzo dużo niepotrzebnych rzeczy. Zapisz ją w kalendarzu, pamiętniku, dzienniku, notatce na fejsie, nagraj na poczcie głosowej i ewentualnie podziel się nią z mamą.
Ubrania
Pogoda nad morzem bywa zdradliwa, dlatego też, choć zapowiadają 40 stopni w cieniu na 10 w morzu, to i tak warto zabrać w ten dzień na plażę kurtkę przeciwdeszczową z polarem. Pewnie gdzieś pójdziemy na imprezę więc ze trzy outfity imprezowe są obowiązkowe - ze spodniami i obcisłym topem, ze spódniczką i z czerwoną sukienką, bo wciąż szukamy prawdziwej miłości- przecież nad morzem musimy jakoś wyglądać. Pomijając zwały tłuszczu wylewające się poza fotel pakujemy też skąpe bikini w panterkę (na podryw bojsików). Nie zapominajmy o jakimś dresie, butach sportowych, opasce magnetycznej i słuchawkach do biegania, bo podczas wyjazdu z pewnością będziemy dbać o kondycję. Nie zapominajmy też o majtkach, ale odpuśćmy sobie te, które wydziergała nam babcia, mimo tego, że nasze imię jest doskonale podkreślone przez kształt naszych pośladków wyrzeźbionych przez ostatnie trzy miesiące pod okiem Ewy Chodakowskiej. Mimo tego, że wyjdą efektywnie na zdjęciu w stylu Marylin Monroe, gdy przywieje wietrzyk, decydujemy się na stonowaną klasykę i szyk. Dlatego też wybieramy bieliznę lepszą (i droższą), więc nie bierzemy majtek za 5 zł, tylko te za 6 z motylkiem (wersja dla pań).
Hola, hola. Myślisz, że to już koniec. Nic bardziej mylnego. Przejdźmy do dolnej części ciała: szorty (obowiązkowo z flagą USA), spodenki nad kolano (na wieczorny spacer), spodenki 7/8 na chłodniejsze dni, dżinsy, spódniczkę w kwiatki (bo jesteśmy romantyczkami), spódnicę maxi (jak zapomnimy ogolić nóg, albo są w odcieniu Mąki Brzeskiej Tortowej typ 500), cygaretki (miętowe) do kościoła i legginsy (na podróż, najlepiej w kosmiczny wzór, by podkreślały naszą boskość).
Do tego oczywiście dobieramy koszulki. Obowiązkowo jedna z krzyżem (bo jesteśmy troszkę mroczne, ale nie zamroczone), ze trzy na ramiączkach, żeby było widać stanik, najlepiej z jakimiś fajnymi napisami w stylu "nie masz szans", "ostatnia czysta koszulka" czy "jestem zbyt seksowna dla mojego ex", oczywiście wszystko w translacji angielskiej, bo przecież jesteśmy tacy światowi. Wypadałoby wziąć kilka zwykłych koszulek, ze dwie z długim rękawem, jedną z koronką zamiast pleców, tak by wszyscy podziwiali biustonosz zakupimy w intimissimi. Dorzućmy do tego jakiś polar, bluzę na wieczorne ognisko z lokalnymi bojsikami i sweterek w serek (jeżu, ta gra słów!). Skarpetki są oczywiste, bo jesteśmy z Polski. Jeśli czegoś nie masz, nawet jak tego nie użyjesz - KUP.
Obuwie
Wyżej wspomniane skarpetki zręcznie łączymy z sandałami sportowymi. Potrzebujemy też balerinek(na party), szpilek (na dupy), adidasów, trampek (dla niezdecydowanych), traperów - nad morzem też są góry, kaloszy - często pada, kozaków z dziurami, gdyby było mniej niż 30 stopni wciąż mamy wentylację, japonek - na plażę, klapek kubota - ale to ironicznie. Jeśli coś ci brakuje - KUP.
Kosmetyki
Mimo 50 stopni na plaży nie możemy pozwolić by jakiekolwiek niedoskonałości ukazały się doskonałej pogodzie. Potrzebujemy: podkładu, pudru, fluidu, utrwalacza, cieni do powiek (12 kolorów), tuszu do rzęs, odżywki do rzęs, szczoteczki do brwi, kredki do oczu, kredki do brwi, kredki do ust, szminki, błyszczyku, pomadki o smaku mango (lokalsi muszą zasmakować trochę egzotyki), eyelinera w pędzlu i mazaku w dwóch kolorach, mleczka do demakijażu, mleczka po goleniu, wacików, wkładek, podpasek, kremu na dzień, noc, pod oczy, kremu do golenia, plastrów do golenia, maszynki, lokówki, suszarki, prostownicy, lakieru do włosów, gumy do włosów, peelingu do twarzy, żelu do twarzy, maseczki na twarz, lakieru do paznokci (5 kolorów - najmniej), odżywki do paznokci, zestaw do mani i pedi, szamponu, dezodorantu w sztyfcie, kulce i spreju, odżywki na włosy, scrubu solnego, peelingu, kremu do stóp, żelu pod prysznic, mydła, plastrów na odciski, okrągłej szczotki do włosów, drewnianej szczotki do włosów, grzebienia, szczoteczki do zębów, pasty do zębów, wybielacza do zębów, kilku maseczek łagodzących z aloesu, kremu z filtrem 20 - lepszy niż solara 3 razy w tygodniu, kremu z filtrem 30 - murzyńska opalenizna nieźle kontrastuje ze śniegiem na Kasprowym za oknem rodzinnego domu, kremu z filtrem 50 - dla tych, co po 10 minutach na słońcu wyglądają jak buraki i pachną jak skwarki (smaczne połączenie). Jeśli twoja kosmetyczka nie wygląda jak bagaż podręczny - dokup to czego Ci brakuje.
Other Stuff
Laptop, telefon, aparat, mp3. Najbardziej podoba mi się opcja z kablami. Jeden do laptopa, dwa do aparatu (ładowanie i zgrywanie fotek), słuchawki, mp3, ładowarka do mp3 i ładowarka do telefonu. Zeszyt i długopis, bo na pewno będziesz notować co zobaczyłeś a rodzicom przeczytasz swój wakacyjny pamiętnik. Pogoda jest zdradliwa, więc przyda ci się parasol składany, peleryna przeciwdeszczowa, parasol laska, latarka, GPS, zapałki, mapa, okulary przeciwsłoneczne, 4 pary kolczyków, kasa, portfel, legitymacja.
Jeśli nie masz nic w wyżej wymienionych - KUP.
Papełko
Oddaj swej rodzicielce na chwilę stery by poupychać to wszystko do minivana. Zaufaj jej, bo w kwestii żywienia podróżnego jest niczym mistrz Yoda w sztukach walki w Star Wars. Choć zapakowana przez nią walizka wygląda podejrzanie, możesz mieć nadzieję, że nie zginiesz z głodu przez najbliższy tydzień. Bo nie będziesz kupował tam gofrów, idioto.
Gotowy? No to w drogę.
24 lipca 2013
Deża-kurwa-vi
W tym roku (znowu), z resztą jest już to tradycją, wybrałam się na bardzo słodkie święto. I także tym razem naszło mnie na przemyślenia podobne do tych z poprzednich lat. Stojąc w tłumie przy 5 słupku od "wejścia", dokładnie jak rok temu, pomyślałam sobie dokładnie to samo co rok temu "W przyszłym roku będzie inaczej". I nagle światłość zalała tłum, ale nie był to Jezus czy UFO, po prostu zaczął się koncert. Dubstepowo-hipsetrskie rytmy zalały publikę jak menel murek w parku. Mnie zalało co innego.
Pytania. Mnóstwo pytań. Tak jak w tamtym roku (i dwa lata temu też) królowało "Dlaczego, jebusie?" i "Jak można być tak pojebanym?". A potem pomyślałam sobie, że przecież to już kiedyś miało miejsce. I przypomniałam sobie, że w tamtym roku i dwa lata temu robiłam dokładnie to samo. Takie deża-vi. A najlepsze jest to, że przez te dwa lata nic się nie zmieniło i zmieniło się wszystko. Niby wszystko, bo zmieniło się życie, a jednak dalej jestem nieszczęśliwa, samotna itp., itd - czyli nie zmieniło się praktycznie nic. Ale zmieniły się priorytety, miłości, adresy, znajomości. Nie zmieniło się zmęczenie, samotne spacery, bieganie, spanie, jedzenie, myślenie i życie. Zmieniły się ubrania, twarz, układ pokoju, tapeta na pulpicie. Zostały za to bezsenność, poradniki masochisty, wieczorki masochistyczne, stalking, długie prysznice, ciągła ucieczka. Pojawiły się papierosy, alkohol, narkotyki, hazard. Zniknęli dawni "przyjaciele", piątkowe frytki, wyjścia na sok i zwiedzanie empiku. Zostały myśli samobójcze. Zmieniły się gusta muzyczne, pozostała natomiast pustka po wyłaczeniu odtwarzacza. Zmienił się artysta grajacy na estradzie, ale został ten sam tępy ból, niesmak do samego siebie, woń tytoniu i łzy w oczach podczas powrotu.
Niby wszystko się zmieniło, a nic się nie zmieniło.
Dlaczego, jebusie?
Pytania. Mnóstwo pytań. Tak jak w tamtym roku (i dwa lata temu też) królowało "Dlaczego, jebusie?" i "Jak można być tak pojebanym?". A potem pomyślałam sobie, że przecież to już kiedyś miało miejsce. I przypomniałam sobie, że w tamtym roku i dwa lata temu robiłam dokładnie to samo. Takie deża-vi. A najlepsze jest to, że przez te dwa lata nic się nie zmieniło i zmieniło się wszystko. Niby wszystko, bo zmieniło się życie, a jednak dalej jestem nieszczęśliwa, samotna itp., itd - czyli nie zmieniło się praktycznie nic. Ale zmieniły się priorytety, miłości, adresy, znajomości. Nie zmieniło się zmęczenie, samotne spacery, bieganie, spanie, jedzenie, myślenie i życie. Zmieniły się ubrania, twarz, układ pokoju, tapeta na pulpicie. Zostały za to bezsenność, poradniki masochisty, wieczorki masochistyczne, stalking, długie prysznice, ciągła ucieczka. Pojawiły się papierosy, alkohol, narkotyki, hazard. Zniknęli dawni "przyjaciele", piątkowe frytki, wyjścia na sok i zwiedzanie empiku. Zostały myśli samobójcze. Zmieniły się gusta muzyczne, pozostała natomiast pustka po wyłaczeniu odtwarzacza. Zmienił się artysta grajacy na estradzie, ale został ten sam tępy ból, niesmak do samego siebie, woń tytoniu i łzy w oczach podczas powrotu.
Niby wszystko się zmieniło, a nic się nie zmieniło.
Dlaczego, jebusie?
Subskrybuj:
Posty (Atom)